O lendário Chuck Norris...

eu que outrora falei mal desta personalidade, fazendo críticas quanto aos filmes meia-boca [pra não falar algo pior] e suas atuações idem, me deparei dia desses com uma lista dos feitos deste ser humano, a quem hoje devoto um grande respeito. Li, inclusive, que ele até comentou a respeito desta lista que circula pela internet! Abaixo seguem os feitos ligados ao seu nome:

1. As lágrimas do Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão mau, que nunca chorou. Nunca.
2. Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3. Chuck Norris está atualmente processando a NBC, dizendo que Lei e Ordem são os nomes patenteados para sua perna esquerda e sua perna direita.
4. Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não não pode ver Chuck Norris, você pode estar apenas segundos longe da morte.
5. Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6. Numa impressão muito boa da última página do Livro Guiness está escrito que todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris, e aqueles que são listados no livro são simplesmente o mais perto que alguém já chegou.
7. A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir o Chuck Norris de entrar. Ela falhou miseravelmente.
8. Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até." Depois de você perguntar "Dois segundos até o que?" ele te dá um roundhouse kick na sua cara.
9. Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker toda segunda quarta-feira do mês.
10. Chuck Norris uma vez comeu 72 quilos de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11. Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca.
12. Chuck Norris originalmente apareceu no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre esse "glitch", Norris respondeu: "Isso não é glitch."
13. Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14. Uma vez Chuck Norris desafiou Lance Armstrong para ver quem tem mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
15. Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
16. Wilt Chamberlein diz que dormiu com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça feira monótona".
17. Quando Deus falou: "Que se faça a luz!", Chuck Norris disse: "Diga 'por favor' "
18. Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
19. Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
20. Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
21. Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois a vingança é um prato que se come frio.
22. Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
23. Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.
24. Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
25. Chuck Norris é a razão porque Wally (onde está Wally?) se esconde.
26. Chuck Norris PODE dividir por zero.
27. A unidade militar Chuck Norris não foi usada no jogo Civilization 4, porque Chuck Norris pode sozinho derrotar um exército inteiro.
28. Hiroshima e Nagasaki nunca foram atingidos por uma bomba. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
29. Cientistas estimaram que o Big Bang libera energia igual a 1CNRHK( Chuck Norris Roundhouse kick)
30. Chuck Norris SEMPRE sabe a localização exata de Carmem Sandiego.
31. A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72 pares, e todos eles são venenosos.
32. Chuck Norris tem a melhor expressão de poker do mundo. Ele venceu um torneio de poker em 1983, e na mão ele só tinha um coringa, uma carta 'saída-livre da prisão', do banco imobiliário, um dois de paus, um 7 de espadas, e uma carta verde número quatro do jogo UNO.
33. Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 dias e só.
34. Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
35. O título original para Star Wars foi "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris
36. Chuk Norris não tem casa. Ele anda aleatoriamente pelas casas e seus moradores se mudam.
37. Chuck Norris não caça porque caçar inclui a possibilidade de fracasso. Chuck Norris mata.
38. Os Dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. UMA VEZ.
39. Quando o bicho papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
40. Chuck Norris já foi a Marte; isso explica porque não há sinal de vida por lá.
41. Chuck Norris dorme de luz acesa. Não porque Chuck Norris tem medo do escuro, mas porque o escuro tem medo de Chuck Norris
42. Chuck Norris não é forte como um touro. Touros são forte como Chuck Norris.
43. Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44. Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo ficar mais devagar.
45. Chuck Norris perdeu sua virgindade antes do seu pai.
46. Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47. Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.
48. Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.